FW: Los tacos

¿DÓNDE? y ¿COMO COMER TACOS?

Capítulo Uno (Básico):COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón
2.- Se necesitan por lo menos dos perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: 'perro, no come perro'
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional 'Mexican waterproof biological flys killer' (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorcisa a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capítulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión o al que no quiera pagar
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco retemanchado de salsa o de los jugos carnales(indispensable).

Capítulo Tres: DE LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote(son aprendices de taquero, sin embargo sí se les permite tener la cara invadida de espinillas y barros
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas
3.- Tienen nombre como Cuñao, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero o Sensacional de traileros
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'


Capítulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social (sí señor, la chava más buena que haya visto ha comido tacos aunque sea turista extranjera)
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su plática o que entiendan perfectamente de que estan hablando
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas (ecuación matemática: entre más mami, más gandalla)
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen...

7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ pero esos si su coca ligth o zero, su 'bi lait' o 'e-pura' (pura mmm...pura) pa´ la 'dieta'